Православный юмор: шутить или не шутить? Ростислав Моцпан, иконописец и православный историк. Условимся о понятиях

У вас возникли проблемы с поиском определенного видеоролика? Тогда эта страничка поможет вам отыскать так необходимый вам ролик. Мы с легкостью обработаем ваши запросы и выдадим вам все результаты. Неважно чем вы интересуетесь и что вы ищете, мы запросто отыщем необходимый ролик, какой бы направленности он не был бы.

Если же у вас интересует современные новости, то мы готовы предложить вам самые актуальные на данный момент новостные сводки во всех направлениях. Результаты футбольных матчей, политические события или же мировые, глобальные проблемы. Вы всегда будете в курсе всех событий, если будете пользоваться нашим замечательным поиском. Информированность предоставляемых нами видеороликов и их качество зависит не от нас, а от тех, кто их залил в интернет просторы. Мы всего лишь снабжаем вас тем, что вы ищете и требуете. В любом случае, пользуясь нашим поиском, вы будете знать все новости в мире.

Впрочем, мировая экономика это тоже довольно интересная тема, которая волнует очень многих. От экономического состояния различных стран зависит довольно многое. Например, импорт и экспорт, каких либо продуктов питания или же техники. Тот же уровень жизни напрямую зависит от состояния страны, как и зарплаты и прочее. Чем же может быть полезна такая информация? Она поможет вам не только адаптироваться к последствиям, но и может предостеречь от поездки в ту или же иную страну. Если вы отъявленный путешественник, то обязательно воспользуйтесь нашим поиском.

Нынче очень сложно разобраться в политических интригах и для понимания ситуации нужно найти и сравнить очень много различной информации. А потому мы запросто найдем для вас различные выступления депутатов ГОСДУМЫ и их заявления за все прошедшие года. Вы сможете с легкостью разобраться в политике и в ситуации на политической арене. Политика различных стран станет вам ясна и вы запросто сможете подготовить себя к грядущим переменам или же адаптироваться уже в наших реалиях.

Впрочем вы можете найти тут не только различные новости всего мира. Вы также запросто сможете подыскать себе киноленту, которую будет приятно посмотреть вечером с бутылкой пива или же попкорна. В нашей поисковой базе существуют фильмы на любой вкус и цвет, вы без особых проблем сможете найти для себя интересную картину. Мы запросто найдем для вас даже самые старые и трудно находимые произведения, как и известную всем классику - например Звездные войны: Империя наносит ответный удар.

Если же вы просто хотите немного отдохнуть и находитесь в поиске смешных роликов, то мы можем утолить и тут вашу жажду. Мы найдем для вас миллион различных развлекательных видеороликов со всей планеты. Короткие приколы запросто поднимут вам настроение и еще целый день будут вас веселить. Пользуясь удобной системой поиска, вы сможете найти именно то, что рассмешит вас.

Как вы уже поняли, мы трудимся не покладая рук, что бы вы всегда получали именно то, что вам необходимо. Мы создали этот замечательный поиск специально для вас, что бы вам удалось найти необходимую информацию в виде видеоролика и посмотреть её на удобном плеере.

Нынче СМИ не балуют нас добрыми новостями. В основном журналистами освящаются катастрофы и человеческие трагедии. Мы пытаемся показать нашим читателям иную, добрую сторону жизни.

Чтобы поднять ваше настроение на должный уровень жизнерадостности, представляем вашему вниманию подборку из 15 добрых шуток и православных анекдотов (в старинном понимании этого слова — как не просто смешных, но и чему-то научающих историй).

Надеемся, что эти шутки удержат вас от уныния и придадут жизненных сил!

1. Не считай себя праведником

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! – спросил священник.

— Да батюшка! – ответили прихожане. – Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

2. У Бога надо просить действительно нужного

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.

Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: — Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!

Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву: — «Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даёшь им пищу во благовремении…»

3. Шутка в картинке

4. Уклонися от зла…

Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда пришла мама, чтобы разобраться, она увидела, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? - спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом:
- Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

5. Оптимистическая молитва

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
— Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.

6. От пращуров

7. Дух созиждет форму

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

– Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

– Бог благословит, приводи.

– Да она, батюшка…

– Что такое?

– Да она… совсем никакая… И выглядит…

– Ну и как она выглядит?

– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

– Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

– Батюшка, это я была – год назад…

8. Безмолвная проповедь

Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта и священник вошел вовнутрь.

Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.

Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.

Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего
пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.

Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как ее соседи.

Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова:
- Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.

9. Мама

10. Пост…

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем … Но как-то неспокойно.

11. Расту над собой

12. Не напрягайся!

— Ты что,православный?

— Православный.

— И не пьешь?

— Не пью.

— И не куришь?

— Не курю.

— И не материшься?

— Не матерюсь.

— А как же ты расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь!

13. Чей Новый завет?

В одном из православных молодежных клубов необъятной страны:

— Ребята, чей Новый завет на столе остался?

— Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!

14. Монах Варнава (Санин):

Взглянул на сливу — хороша! А надкусил — червивая…

Вот так и мы с тобой, душа моя самолюбивая!

15. Злоба

Андрей Сегеда

Вконтакте

Что-то я нагнал мрачности своими предыдущими постами об исламе. Надо вас порадовать чем-нибудь. Вот, хочу вам предложить порцию православного юмора. Смейтесь на здоровье!

Из книги Майи Кучерской «Чтение для впавших в уныние»

Отец Митрофан. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, батюшка давал ей один и тот же совет: «А ты его убей».
-Как убей? - изумлялась женщина.
- Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку. Иногда же добавлял: «А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски». После этого жаловаться на близких ему переставали.

Один батюшка ненавидел людей. Произошло это с ним не сразу. Сначала он всех любил, а потом всех разлюбил. И запрезирал. Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей. Потому что людей было много, и с годами становилось все больше, и они, эти безликие жаркие толпы, во-первых, дышали, во-вторых, толкались, лезли вперед, громыхали банками для святой воды, тыкали ему в лицо вербами, чтобы он получше их окропил, задавали шизофренические вопросы, на исповеди рассказывали про плохих мужей и свекровей, требовали советов, но советов никогда не выполняли, верили в сглаз, носили причащать своих дико орущих внуков по совету бабушек-колдуний. И по большим праздникам батюшка даже служить старался с закрытыми глазами. Ему казалось, что вот он откроет глаза - и его ненависть к ним их сразу испепелит. Но так-то он человек был очень хороший в кругу семьи и друзей - приветливый, ласковый, просто раздражительный слегка, а человек отличный. С детьми в воскресной школе делал воздушных змеев.

Лариса Епифанова училась в православной гимназии. Гарри Поттера там читать было нельзя. Потому что он был магический, а магию церковь не благословляет. Про это гимназистам много раз говорили на общих собраниях духовник гимназии, отец Владимир, и их учителя. Только глупая Лариса не слушалась своих мудрых руководителей и брала книжки про Поттера у соседки из нормальной школы. И постепенно все части прочла, а потом еще посмотрела три фильма, причем, не по одному разу. Кончилось это ужасно. Однажды ночью к Ларисе Епифановой прямо на метле прилетел сам Гарри Поттер. Миленький такой мальчик в очках. Влетел прямо в распахнутую балконную дверь, быстро облетел всю квартиру, сказал Ларисе «ку-ку» и улетел обратно, точно его и не было. С тех пор Лариса сильно заикается и очень плохо спит.

Один батюшка вообще ничего не умел. Не умел отремонтировать храм, и храм у него так и стоял пять лет в лесах. Не умел с умом заняться книготорговлей и выбить точки, запустить книжный бизнес…У него не было нужных связей, щедрых спонсоров, десятков и сотен преданных чад, не было машины, мобильника, компьютера, е-mailа и даже пейджера. У него не было дара рассуждения, дара прозорливости, дара красивого богослужения - служил он тихим голосом… Проповеди он мямлил и повторял все одно и то же из раза в раз. Его матушку тоже было не слышно и не видно, хотя она у него все-таки была, но детей у них тоже не было. Так батюшка и прожил свою жизнь, а потом умер. Его отпевали в хмурый ноябрьский день, и когда люди хотели зажечь по обычаю свечи - свечи у всех загорелись сами, а храм наполнил неземной свет.

Монашеские приколы.

В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит - типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
- Если бы не мое смирение…
Второй, помолчав с минуту:
- Если бы не моя кротость….

Бабушки- старушки

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
- Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
- Во время оно..
Бабулька:
- Прииде Иисус…
Диакон:
- Прииде Иисус…
Бабулька:
- В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
- В Капернаум!!!

Рассказывает женщина, которая пела на отпевании:
Отпевание закончилось, родственники начинают прощаться с усопшим. Кто рыдает, кто причитает, кто желает землю пухом... Тут подходит одна особа, наклоняется к гробу и в лицо усопшему говорит:
- Вам - погнить, а нам - пожить!

Было отпевание. Покойник как покойник. Но... на нем были зачем-то очки и галстук (только шляпы не хватало). Но самое интересное было под сложенными руками - брошюра, положенная заботливыми родственниками: «Как вести себя на кладбище». Они видимо решили, что в книжке этой содержится инструкция для покойников...

Одна прихожанка на листочке с исповедью написала: «Слава Отцу и Сыну и Святому Духу и батюшке нашему Кириллу».

Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки - вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее - что вызывает у этой женщины такие слезы?
- Да как же не рыдать-то, батюшка! - ответила она - Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»

Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением.
Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..."

В храм зашла женщина и спрашивает:
- Где можно поставить свечу святому Жезане?
-?!?!
- Ну святой Жезана!
- Да нет такого святого!
- Ну как же нет! Вы же на каждой службе поете "и распятого Жезаны"
(«и распятого же за ны (за нас) при Понтийстем Пилате»)

Хор бабушек вместо «Единородный Сыне» пел «Выди, народный сыне!»

Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):

О УПОКОЕНИИ:
Об упокоении
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных
Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении
О упопоении
О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)
Во здравие
О здоровье
На здоровье
За здоровье

И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:

Об увпокоянии

.....
.....
.....

И всех святых богов.

«Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»

И ещё одна записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»... «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю

Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)»
Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы.
или «всем святым от Елизаветы».

В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.

Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.