Православный юмор: шутить или не шутить? Православные анекдоты. Шутка в картинке
Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
Предки Моисея создали игру "Стратегия Пустыня". Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться...
Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка!..
Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
- Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
- Я верующая и телевизор не смотрю!
Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:
Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений... Потом дружный смех.
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители "уравнять" детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а... маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
- Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!
Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).
Один брат понял это дословно и молится:
- Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости...
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
- А можно я еще поживу?..
Записки из Библейского колледжа:
- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола...
- Завтра у нас будет тема "Размножение в церкви".
- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу...
- Четыре расслабленных помогли своему другу...
Некто верующий пугает вора-взломщика:
- Ты грешник, и когда ты умрешь, врата Рая останутся закрытыми для тебя!
Тот:
- Что? Да нет таких врат, которые я не смог бы открыть!..
Из слов молодого христианина:
- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...
Проповедник, проповедуя на тему "Адам и Ева":
- И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..
О том, что такое православный юмор, является ли смех грехом, было ли чувство юмора у Господа нашего Иисуса Христа, и что, собственно, является хорошим юмором, а что нет – священники Георгий Гуляев и Александр Пономаренко, иконописец Ростислав Моцпан и музыкант Денис Стародубец.
«Православный анекдот – как морская свинка. Не имеет отношения ни к Православию, ни к анекдотам»
Вот так, шутливо и остроумно, ответил протоиерей Георгий Гуляев на вопрос PravLife о православном юморе.
А для серьезного ответа пресс-секретарь Донецкой епархии сослался на свое большое интервью о православных и юморе в программе «Дорога к храму».
Добрый юмор связывает людей
«Все мы разные, и у каждого свой пусть к спасению. И если у кого-то есть чувство юмора, оно будет сохраняться – поддержать малодушных и того, кто находится в унынии. А у кого нет чувства юмора, того нельзя заставлять улыбаться – у него другие таланты, другой путь.
Юмор и смех – проявления человека как такового. Животные не умеют смеяться. Только человеку присуще такое чувство, при котором он проявляет такую эмоцию, как смех. И, как в любой своей деятельности, человек может все испортить. Бог дал нам смех, а это Божий дар, но есть люди, которые и себя разрушают этим чувством, и других. Потому что есть юмор, сатира, ирония, насмешка, сарказм и т.п..
Добрый юмор не только улучшает настроение – он связывает людей. Он может быть тем словом, которое лечит. А поскольку юмор – это слово или действие, он может и калечить. Когда от такого юмора человек приходит в состояние пустоты, уныния, озлобленности. Поэтому если человек имеет природную смешливость и ведет духовную жизнь, он будет контролировать это чувство».
«Чтобы помочь человеку бороться со своими грехами»
«Отдельные фразы Христовы исполнены образности и иронии, их можно назвать афоризмами. Христос уходит от прямого смысла. Это и есть тот тонкий юмор, тот особый подход к человеку, который использует Спаситель для того, чтобы исцелить его. Где-то Христос поступает остроумно. Например, его просят сказать, нужно ли платить налоги, вот он и отвечает «Кесарю – кесарево, а Богу – Божье».
Или умение поставить человека на место, где есть тонкий Евангельский юмор, тонкий поход к человеку. Христа вообще сложно понять. Сложно понять без любви».
«Преподобный Иоанн Дамаскин как-то сказал: «Если бы пост состоял в том, чтобы не есть мяса, тогда святыми были бы коровы». Мне кажется, это смешно. Это юмор – тонкий, хороший, меткий. И это пример христианского юмора, постового юмора, который направлен та то, чтобы помочь человеку бороться со своими грехами».
«Во время крещения я шучу: «За аниматора доплачивать будем?»
«Вообще, детей нужно крестить как можно раньше, но когда крестят ребеночка в годик-два, у него уже характер, и священник уже и крестит, он же и развлекает. Потому что хочется, чтобы крещение прошло спокойно, и ребенок испытывал позитивные эмоции.
Вот мы с ним и водичку пробуем, и за ручку ходим, и еще какие-то моменты. И тот, кто в отрыве от этой ситуации, посмотрел бы и сказал: «Ну, батюшка, что-то вы вообще не то делаете»».
Приводит о. Георгий и пример неудачного юмора на религиозную тему:
«Священник спрашивает у женщины:
– Вы после смерти где бы хотели оказаться – в раю или в аду?
– Ну, в раю климат хороший, а в аду компания интересная.
Смею ее разочаровать: в аду компания не интересная. Лучше искать к той компании, которая в раю».
«Посмеяться над собой – это хороший способ избежать гордыни»
Протоиерей Александр Пономаренко, настоятель Свято-Троицкого храма в Желтых Водах, художник и карикатурист:
«Что значит «православный юмор»?! Тогда надо делить на католический, лютеранский, мусульманский и т.д.
Просто есть нравственные качества человека. Если юмор пошлый, он не может быть ни православным, ни католическим, ни каким другим. Хороший юмор должен быть добрым, тонким, с особым подтекстом.
Юмор обуславливается тем местом, той средой, где мы живем. Мы из постсоветского пространства – все мы бывшие «совки». Поэтому и темы у нас для юмора такие – бытовые, коммунальные, продовольственные и т.п. Если бы мы жили в Германии, у нас был бы совершенно другой юмор. Потому что у них другой уровень жизни, другие проблемы и другой менталитет. И там совсем другие понятия о юморе.
Вот я шучу – делаю карикатуры – просто для того, чтобы поднять настроение. Не думаю, что хочу этим выразить какую-то православную мыль. Просто хочу порадовать своих прихожан, родных, близких, матушку в том числе.
И юмор не должен быть пошлым, ниже пояса. У меня юмор может быть несколько хулиганским, можно сказать, но он добрый. А если убрать этот элемент хулиганства – юмор прекратится. Будет таким «петросяновским» слащаво-приторным. Не смотрю я его, и «Комеди-клаб» тоже, потому что там пошлый юмор.
В своих карикатурах церковную тематику обхожу, но вот появилась таки одна – на тему разговаривающих в храме. История с нашей прихожанкой навеяла. Может, я ей и подарю эту карикатуру.
А анекдоты на религиозные темы я не люблю. Особенно там, где оскорбляется Церковь. Не люблю богохульные анекдоты и всякую пошлятину.
Православные, конечно же, шутят – и это хорошо. Поскольку чувство юмора дает возможность посмеяться над собой, и это хороший способ избежать гордыни».
Карикатуры о.Александра Пономаренко
Человек вне Церкви не поймет, о чем речь
«Вот, есть анекдот, который я часто рассказываю, как один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса. И тут ему голос женский из темноты: «Батюшка, благословите!»
Анекдотов много подобных есть, но я бы не сказал, что это православный юмор – он внутрицерковный. Потому что человек вне Церкви не поймет, о чем речь. Это наш внутренний мир. И в Желтых Водах очень веселые прихожане. Не знаю, почему так получилось».
«Православный юмор – это именно притча»
Ростислав Моцпан, иконописец и православный историк:
«Наша эпоха провоцирует на православный юмор. Людям хочется отдохнуть – очень много напряжения эмоционального, нервности – хочется как-то избавиться от этого.
А православный юмор – это очень интересное направление.
Вспоминаю притчу Антония Великого, как он сидел в лесу вместе с монахами и рассказывал им какие-то веселые истории. Это увидел охотник и говорит: «Как так?! Ты – Антоний Великий и веселишься, да вместе с монахами!?!». А святой ему отвечает: «Возьми свой лук и попробуй его натянуть максимально. И еще, и еще…» «Так он же сломается!» – вскричал охотник. «Так и монашеская жизнь», – говорит ему святой Антоний. – «Если быть все время только в суровом напряжении души, бдении и молитве, то человек может просто не выдержать, и как этот лук, сломаться».
А сейчас время такое напряженное, что добрые веселые истории просто необходимы.
Православный юмор, конечно же, существует – и до революции он был. И думаю, Антоний Великий тоже рассказывал христианские истории. К примеру, притчи про монахов были и с юмором, и в тоже время служили наставлением.
Речь идет не о светском анекдоте, а именно о притчах. Но многие думают, если юмор, то обязательно «ниже пояса».
А православный юмор – это именно притча. Были передачи белорусские, которые так и назывались – «Притчи». Это юмор, но вместе с тем он наставляет, учит, дает какую-то моральную поддержку.
Господь тоже говорил притчами, то не в юморе, конечно, была их идея.
И не всегда притчи будут понятны всем. У людей православной среды есть своя специфика.
Вот анекдот: Два новых русских заходят в храм, а мимо батюшка проходит с кадилом. И один другому говорит: «Смотри, смотри – у деда барсетка задымилась».
Это юмор, порожденный ситуацией – на грани, можно сказать. И для людей вне православной среды кадило вполне может быть «дымящейся барсеткой».
«Православный юмор – это юродство»
Денис Стародубец, музыкант, участник церковного хора:
«В Крыму есть гора Шулдан, недалеко от Мангуп-Кале. И там есть храм, вроде действующий, но Литургия у них раз в месяц. И у них такая вывеска на входе: «Никто никому не мешает жить во имя Господа нашего Иисуса Христа».
Это юмор. Православный юмор – это юродство. Это когда человек через шутку подает духовную истину».
Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.
1.
2. Отец Фарисей
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
Да, мать, к любому из нас обратись - не ошибешься!
3. Молитва православной девушки:
Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
4. Чудес не бывает!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:
Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
Ээээ… это случай!
Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
Э-э… Это… это привычка!
5. История о лукавстве из Патерика:
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
Брат, что же это ты делаешь?!
Прости отец, бес попутал! - Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:
Врёшь! Мне б такое даже в голову не пришло!
6. Есть ли жизнь после смерти?
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…
7. Господь помогает действующим
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
Поехали с нами, приближается наводнение!
Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! - отвечает он им.
Ч ерез некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
Прыгай к нам, вода поднимается!
Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:
Эй там, хватайся за лестницу!
Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:
Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?
8. Господь помогает действующим 2
Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
9. Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.
А епископ ему… Отказал.
Батюшка в недоумении:
Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается:
Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А Вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к Вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
10. Как собачку земле придать?
Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:
Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!
Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:
Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?
Граждане пугаются:
Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
Нет, - говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.
И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..
11. Храм-вагончик
Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся.
А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
12. В чём он - пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
Ругался с кем в пост?
Конечно!
А жену бил?
А пакости соседям делал?
Случалось…
Может, и скоромное ел?
Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
13. Батюшка и водитель
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
Вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
Ожидайте!
Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!
Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:
Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус - все молились!
14. Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»
Ну, это не грех сестра, это заблуждение!
15. Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: «А руку поцеловать?»
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: «Ну нате…»
16. Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
Вот это да! Ну, надо же!
Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Ну, вообще, класс!
Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
17. «Хотите спастись? - Спросите меня как!»
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро. Как вдруг на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? - Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:
Давайте я расскажу Вам о Христе!
Молодой человек, я пять лет изучал теологию! - отвечает батюшка.
Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас Вас! Давайте я расскажу Вам о Нём!
Юноша, я православный священник!
Да это не имеет значения! Давайте я расскажу Вам о Христе!
А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?
Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой Вы находитесь, появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…
18. Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
Что такое причастие? - спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
А что же тогда деепричастие?
19. Детская простота
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
Что это ты рисуешь?
Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
Сейчас узнают!
20. Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
21. Перед едой
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
Ваня, ты молишься перед едой?
Нет моя мама хорошо готовит.
22. Дар
Батюшка, у меня дар открылся!
Видения чужих прегрешений.
Благословляю закрыть!
23. Козерог
Церковная лавка:
Матушка, а у вас иконки есть?
А если я козерог, мне какую надо?
Это надо к ветеринару.
24. Прося, благодари!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!»А ты почему всегда здесь отдыхаешь?
Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
25. Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.
Что-то я нагнал мрачности своими предыдущими постами об исламе. Надо вас порадовать чем-нибудь. Вот, хочу вам предложить порцию православного юмора. Смейтесь на здоровье!
Из книги Майи Кучерской «Чтение для впавших в уныние»
Отец Митрофан. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, батюшка давал ей один и тот же совет: «А ты его убей».
-Как убей? - изумлялась женщина.
- Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку. Иногда же добавлял: «А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски». После этого жаловаться на близких ему переставали.
Один батюшка ненавидел людей. Произошло это с ним не сразу. Сначала он всех любил, а потом всех разлюбил. И запрезирал. Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей. Потому что людей было много, и с годами становилось все больше, и они, эти безликие жаркие толпы, во-первых, дышали, во-вторых, толкались, лезли вперед, громыхали банками для святой воды, тыкали ему в лицо вербами, чтобы он получше их окропил, задавали шизофренические вопросы, на исповеди рассказывали про плохих мужей и свекровей, требовали советов, но советов никогда не выполняли, верили в сглаз, носили причащать своих дико орущих внуков по совету бабушек-колдуний. И по большим праздникам батюшка даже служить старался с закрытыми глазами. Ему казалось, что вот он откроет глаза - и его ненависть к ним их сразу испепелит. Но так-то он человек был очень хороший в кругу семьи и друзей - приветливый, ласковый, просто раздражительный слегка, а человек отличный. С детьми в воскресной школе делал воздушных змеев.
Лариса Епифанова училась в православной гимназии. Гарри Поттера там читать было нельзя. Потому что он был магический, а магию церковь не благословляет. Про это гимназистам много раз говорили на общих собраниях духовник гимназии, отец Владимир, и их учителя. Только глупая Лариса не слушалась своих мудрых руководителей и брала книжки про Поттера у соседки из нормальной школы. И постепенно все части прочла, а потом еще посмотрела три фильма, причем, не по одному разу. Кончилось это ужасно. Однажды ночью к Ларисе Епифановой прямо на метле прилетел сам Гарри Поттер. Миленький такой мальчик в очках. Влетел прямо в распахнутую балконную дверь, быстро облетел всю квартиру, сказал Ларисе «ку-ку» и улетел обратно, точно его и не было. С тех пор Лариса сильно заикается и очень плохо спит.
Один батюшка вообще ничего не умел. Не умел отремонтировать храм, и храм у него так и стоял пять лет в лесах. Не умел с умом заняться книготорговлей и выбить точки, запустить книжный бизнес…У него не было нужных связей, щедрых спонсоров, десятков и сотен преданных чад, не было машины, мобильника, компьютера, е-mailа и даже пейджера. У него не было дара рассуждения, дара прозорливости, дара красивого богослужения - служил он тихим голосом… Проповеди он мямлил и повторял все одно и то же из раза в раз. Его матушку тоже было не слышно и не видно, хотя она у него все-таки была, но детей у них тоже не было. Так батюшка и прожил свою жизнь, а потом умер. Его отпевали в хмурый ноябрьский день, и когда люди хотели зажечь по обычаю свечи - свечи у всех загорелись сами, а храм наполнил неземной свет.
Монашеские приколы.
В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит - типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
- Если бы не мое смирение…
Второй, помолчав с минуту:
- Если бы не моя кротость….
Бабушки- старушки
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
- Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
- Во время оно..
Бабулька:
- Прииде Иисус…
Диакон:
- Прииде Иисус…
Бабулька:
- В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
- В Капернаум!!!
Рассказывает женщина, которая пела на отпевании:
Отпевание закончилось, родственники начинают прощаться с усопшим. Кто рыдает, кто причитает, кто желает землю пухом... Тут подходит одна особа, наклоняется к гробу и в лицо усопшему говорит:
- Вам - погнить, а нам - пожить!
Было отпевание. Покойник как покойник. Но... на нем были зачем-то очки и галстук (только шляпы не хватало). Но самое интересное было под сложенными руками - брошюра, положенная заботливыми родственниками: «Как вести себя на кладбище». Они видимо решили, что в книжке этой содержится инструкция для покойников...
Одна прихожанка на листочке с исповедью написала: «Слава Отцу и Сыну и Святому Духу и батюшке нашему Кириллу».
Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки - вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее - что вызывает у этой женщины такие слезы?
- Да как же не рыдать-то, батюшка! - ответила она - Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»
Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением.
Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..."
В храм зашла женщина и спрашивает:
- Где можно поставить свечу святому Жезане?
-?!?!
- Ну святой Жезана!
- Да нет такого святого!
- Ну как же нет! Вы же на каждой службе поете "и распятого Жезаны"
(«и распятого же за ны (за нас) при Понтийстем Пилате»)
Хор бабушек вместо «Единородный Сыне» пел «Выди, народный сыне!»
Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):
О УПОКОЕНИИ:Об упокоении
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных
Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении
О упопоении
О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)
Во здравие
О здоровье
На здоровье
За здоровье
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных
Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении
О упопоении
О здоровье
На здоровье
За здоровье
И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:
Об увпокоянии
.....
.....
.....
И всех святых богов.
«Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»
И ещё одна записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»... «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю
Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)»
Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы.
или «всем святым от Елизаветы».
В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.
Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.
У вас возникли проблемы с поиском определенного видеоролика? Тогда эта страничка поможет вам отыскать так необходимый вам ролик. Мы с легкостью обработаем ваши запросы и выдадим вам все результаты. Неважно чем вы интересуетесь и что вы ищете, мы запросто отыщем необходимый ролик, какой бы направленности он не был бы.
Если же у вас интересует современные новости, то мы готовы предложить вам самые актуальные на данный момент новостные сводки во всех направлениях. Результаты футбольных матчей, политические события или же мировые, глобальные проблемы. Вы всегда будете в курсе всех событий, если будете пользоваться нашим замечательным поиском. Информированность предоставляемых нами видеороликов и их качество зависит не от нас, а от тех, кто их залил в интернет просторы. Мы всего лишь снабжаем вас тем, что вы ищете и требуете. В любом случае, пользуясь нашим поиском, вы будете знать все новости в мире.
Впрочем, мировая экономика это тоже довольно интересная тема, которая волнует очень многих. От экономического состояния различных стран зависит довольно многое. Например, импорт и экспорт, каких либо продуктов питания или же техники. Тот же уровень жизни напрямую зависит от состояния страны, как и зарплаты и прочее. Чем же может быть полезна такая информация? Она поможет вам не только адаптироваться к последствиям, но и может предостеречь от поездки в ту или же иную страну. Если вы отъявленный путешественник, то обязательно воспользуйтесь нашим поиском.
Нынче очень сложно разобраться в политических интригах и для понимания ситуации нужно найти и сравнить очень много различной информации. А потому мы запросто найдем для вас различные выступления депутатов ГОСДУМЫ и их заявления за все прошедшие года. Вы сможете с легкостью разобраться в политике и в ситуации на политической арене. Политика различных стран станет вам ясна и вы запросто сможете подготовить себя к грядущим переменам или же адаптироваться уже в наших реалиях.
Впрочем вы можете найти тут не только различные новости всего мира. Вы также запросто сможете подыскать себе киноленту, которую будет приятно посмотреть вечером с бутылкой пива или же попкорна. В нашей поисковой базе существуют фильмы на любой вкус и цвет, вы без особых проблем сможете найти для себя интересную картину. Мы запросто найдем для вас даже самые старые и трудно находимые произведения, как и известную всем классику - например Звездные войны: Империя наносит ответный удар.
Если же вы просто хотите немного отдохнуть и находитесь в поиске смешных роликов, то мы можем утолить и тут вашу жажду. Мы найдем для вас миллион различных развлекательных видеороликов со всей планеты. Короткие приколы запросто поднимут вам настроение и еще целый день будут вас веселить. Пользуясь удобной системой поиска, вы сможете найти именно то, что рассмешит вас.
Как вы уже поняли, мы трудимся не покладая рук, что бы вы всегда получали именно то, что вам необходимо. Мы создали этот замечательный поиск специально для вас, что бы вам удалось найти необходимую информацию в виде видеоролика и посмотреть её на удобном плеере.