Как быть другом ребенку? Быть другом своему ребенку – труднее, чем быть родителем Наилучшим другом для малыша в

Анжелика Арутюнова
Консультация для родителей «Как стать другом своему ребенку»

Как стать другом своему ребенку

Дружба родителей и детей - это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка , сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим , опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада .

Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами , ее будут ждать, - безрезультатно. Тогда она убегает без разрешения. Родители возмущены , и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими , интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей . Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает возмущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своихсверстников, быть «не хуже других » . Запреты взрослых этому препятствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей-ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка . Они стремятся запретить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привести к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ребенка вызывает конфликты , создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, особенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка . Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к существу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражаться в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинство оценках, эпитетах. Власть родителей велика : материальные возможности, жизненный опыт, физическая сила - всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей , их мнений, требований. Но возможно и другое : постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.

Основы дружбы с родителями

Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми .

Интересуйтесь у ребенка , почему он вел себя тем или иным образом. Возможно окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Подскажите малышу как можно было справиться в подобной ситуации иначе.

Давайте ребенку выговориться , не перебивайте его.

Когда ребенок говорит смотрите ему в глаза,чтобы он понял : вы его слушаете.

Обращайте внимание какими движениями ребенок сопровождает свою речь. Жесты вам помогут понять, трудно ли дается ему рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.

Спросите у ребенка : Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася тебя ударит?

Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем чувства и реакцию других людей .

Выслушав ребенка , предложите другие решения .

Помогите ребенку побороть его страх .

Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи ? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет , то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие , вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.

Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт.

Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка : именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга ; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький , то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком , ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.

Памятка для родителей с советами по проведению игр.

1.Правило первое : игра не должна включать ни малейшую возможность риска, угрожающего здоровью детей. Однако нельзя выбрасывать из нее трудные правила, выполнить которые нелегко.

2.Правило второе : игра требует чувства меры и осторожности. Игра не должна быть излишне азартной, унижать достоинства играющих. Иногда дети придумывают обидные клички за поражение в игре.

3.Правило третье : Не устраивайте специальных занятий, не дергайте ребят,даже когда у вас появилось свободное время : «Давай-ка займемся шахматами!» Не прерывайте, не критикуйте. Или учитесь играть вместе с детьми, незаметно и постепенно предлагая свои варианты какого-то дела, или оставьте их в покое. Добровольность – основа игры.

4.Правило четвертое : не ждите от ребенка быстрых и замечательных результатов. Не торопите ребенка , не проявляйте свое нетерпение . Самое главное – это те счастливые минуты и часы, что вы проводите со своим ребенком . Играйте, радуйтесь открытиям и победам – разве не ради этого придумываем мы игры, затеи.

5.Правило пятое : поддерживайте активный, творческий подход к игре. Дети большие фантазеры и выдумщики. Они смело привносят в игру свои правила, усложняют или упрощают содержание игры. Но игра – дело серьезное и нельзя превращать ее в уступку ребенку , в милость по принципу «чем бы дитя ни тешилось» .

Совместные дела укрепляют семейные отношения.

Занимайтесь со своим ребенком общими делами , пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.

Как и какие поручения давать ребёнку в семье

От 2 до 3,5 лет

В этом возрасте у ребенка могут появиться собственные небольшие, но постоянные обязанности. Малыш вполне способен повесить в отведенное место собственную одежду; аккуратно поставить обувь, придя с улицы; поставить свою тарелку в мойку (если тарелка пластиковая, а мойка находится не слишком высоко) . Также в этом возрасте дети очень интересуются хозяйственными повседневными делами, будь то мытье посуды, мытье и подметание полов, участие в приготовлении пищи и мелком ремонте и т. п. Они стремятся помочь в этом взрослым и очень гордятся тем, что им разрешают это сделать. Конечно, о настоящей помощи в таких «серьезных» делах говорить пока не приходится, но, тем не менее, нужно позволить малышу попробовать свои силы и обязательно похвалить за то, что он стремится помочь.

От 3,5 до 5 лет

Познание ребенком норм поведения и ответственности продолжается.В этом возрасте у малыша могут появиться новые зоны обязанностей : он может (и уже должен) убирать свои игрушки перед сном, заправлять свою кровать. Также дети могут выполнять простые действия по уходу за домашними животными (наливать в миску воду или насыпать корм, помогать накрывать на стол перед семейным обедом. В этом возрасте часть ухода, который был на плечах взрослого, должен перейти к ребенку . Теперь ему можно доверить открыть и закрыть воду, чтобы он сам помыл руки, не контролируя этот процесс. Малыш должен нести ответственность за свои игрушки и вещи («сам потерял, сам и ищи» ).

Будьте надежной опорой для своего ребенка .

Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду , он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам , главное, чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.

Уважайте ребенка , как взрослого.

Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка . Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.

И самый главный совет - любите свое чадо , каким бы оно порой вредным и непослушным ни было.

Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе , чувство собственного достоинства.

Подготовила : Арутюнова А. М.

Дружба, важна не только между хорошими знакомыми или родственниками. Родители так же должны стремиться стать своим детям друзьями. Ведь в детско-родительских отношениях важны не только чувства уважения и любви. Ребенок должен понимать вас, а вы его. Наверняка, не один из родителей не пожелает, чтобы сын или дочь стеснялись, а тем более боялись подойти к ним с просьбой. Они должны быть уверены, что в любое время получат от родителей поддержку и понимание.

Даже не смотря на то, что многие родители работают, необходимо уделять своему чаду определенное количество времени. Очень устали, уделите малышу 15 минут, для откровенной беседы, поинтересуйтесь успехами в школе. Обязательно, дайте понять ребенку, что ему при необходимости всегда можно обратиться за помощью к матери или отцу.

Мужчина, который хочет, чтобы его сын вырос сильным и мужественным, обязательно должен уделять время своему ребенку. Подавая пример, отец становится эталоном и образцом для подражания. Не важно, чему вы учите мальчика - игре в мяч или домашней стройке, он рядом и для него это очень важно. Давайте возможность малышу почувствовать интерес к вашим совместным занятиям, почаще хвалите и ведите себя естественно. Именно способность к подражанию, помогает мальчику при наличии соответствующего примера, вырасти настоящим мужчиной.

Ни в коем случае, родителям в общении с детьми нельзя проявлять раздражение или нетерпеливость. Гораздо эффективнее и результативнее будет протекать весь воспитательный процесс, проявляй вы симпатию и одобрение. Дайте возможность ребенку почувствовать себя самостоятельным в совместной деятельности. Пусть проявит инициативу, а вы его поддержите.

Глупые предубеждения, мешают большинству отцов иметь дружелюбные и глубоко уважительные отношения с дочерями. Конечно, воспитание девочки ложится на плечи матери, но от этого роль отца не менее значимая. Девочки, как и мальчики, мечтают получить одобрение от отца. Дочь может с удовольствием сходить на рыбалку или поиграть в футбол. Дети растут уверенными своих силах и возможностях, если чувствуют искренний интерес к ним со стороны отца или матери.

Проведенное с удовольствием время всей семьей: походы в музеи и кино, прогулки и пикники, готовит детей к взрослой жизни, куда переносится опыт общения из детства. Эмоциональная поддержка взрослых важна для принятия будущих мужа или жены. Ведь отношения внутри семьи - это в первую очередь образец, даже в какой-то степени модель будущей семьи вашего ребенка. Принятие потребности, сына или дочери в дружбе, помогает родителям быть в курсе детских дел.

Важный аспект в установлении дружбы - умение родителей не навязывать свою точку зрения. Прав ваш ребенок или нет, он должен убедиться в обратном самостоятельно, а не, потому что так сказал отец или мать. Авторитет родителей, очень важен для подрастающего поколения, но еще важнее в их лице, в первую очередь, видеть хороших друзей.

Любой родитель с появлением на свет ребенка мечтает о том, как замечательно будут складываться их отношения в будущем. Но для того, чтобы мечты превратились в реальность, родители должны приложить немало усилий и стать для своего ребенка настоящим другом. Об этом и пойдет речь в данной статье.

Причин потери дружеских отношений между родителями и детьми не так много. Непонимание переживаний детей – одно из самых главных. Часто взрослые демонстрируют полное отсутствие веры в силы своего ребенка, и подобное поведение вызывает протест даже у малыша 3-4 лет. Постоянные запреты и упреки со стороны взрослых мешают развитию самостоятельности подростков, провоцируют семейные конфликты, и создают ощущение, что его считают инфантильной и несамостоятельной личностью. Авторитарность со стороны родителей и постоянные напоминания, что вся власть в их руках, может сформировать у ребенка полную зависимость о мнения других или, наоборот, отторжение от самых близких людей – семьи, протесты и постоянные конфликты.

Не стоит впадать в крайности и формировать панибратские взаимоотношения с малышом. Лучше применяйте советы психологов, которые помогут стать своему чаду лучшим другом.

Развивайте в себе умение слушать. Разговаривайте с малышом и обсуждайте причины того, что он . После разговора может оказаться, что у него была уважительная причина для негативного поведения. Обязательно обсудите и сделайте вывод о том, как необходимо было поступить. Во время диалога не отводите глаз, пусть знает, что вы действительно слышите то, что он говорит. Не перебивайте собеседника, пусть выговорится, задавайте уточняющие вопросы. Учите чувствовать чужие эмоции. Спрашивайте, что, по его мнению, должен был ощущать другой человек в ситуации конфликта. Это научит правильно выходить из конфликтов, учитывая чувства окружающих.
Играйте вместе, так вы наладите контакт. Во время совместных игр дети научатся доверять партнеру, создавать новые идеи, развивать собственное творчество, снимать стресс, правильно реагировать на победы и поражения, подчиняться определенным правилам.
Планируйте совместные дела. Совместная деятельность сплотит вас и разовьет взаимопонимание. Планируйте совместную поездку на море (не забудьте про ), делайте подарок на День Рождения любимой бабушке, варите вместе борщ. Подбирайте такие дела, чтобы детка получил удовольствие от результата, чаще хвалите. Желательно делать это при других членах семьи и даже при его товарищах. Если ребенок не горит желанием выполнять какое-либо поручение сегодня, то не давите на него. Быть может завтра у него появиться стимул и настроение помочь вам.
Будьте опорой. Проанализируйте количество времени, которые вы уделяете своему малышу. Может быть, крошке банально не хватает родительского внимания. Обязательно доверяйте тому, что говорит ваш малыш. Доверие взрослых для него важная .
Относитесь, как к взрослому. Пусть детка тоже участвует в семейном совете и принимает решение наравне с взрослыми. Ведь в семье он имеет такие же права, как и другие ее члены и вы должны прислушиваться к его мнению. Не стыдитесь извиняться.

Советы Дмитрия Карпачева: Как стать другом своему ребенку

Дмитрий считает, что родитель не может быть другом своему ребенку, поскольку взрослые должны быть чем-то большим, чем просто друг. Если вдруг у детки возникают проблемы, он всегда должен понимать, что нужно обращаться за помощью к родителям, а не тем, кто равен ему. Если родители равны ему, то тогда и они не смогут эту проблему решить. Когда мы говорим «дружба», то, скорее всего, имеем в виду близкие и доверительные отношения между взрослым и ребенком.
Проанализируйте свои взаимоотношения с теми, кто вам близок. Так, как вы относитесь к этим людям, так нужно относиться и к своему малышу. Скорее всего, доверительные отношения у вас сложились с теми людьми, от которых вы не слышите лишней критики. Кроме того, эти близкие люди вас обязательно поддерживают, и всегда готовы прийти к вам на помощь.
Подобные доверительные отношения отличаются о тех, при которых самый младший член семьи выступает в роли совершенно бесправного существа. В этом случае на него можно давить, кричать и срывать негативные эмоции. Если вы не поступаете подобным образом со своим ребенком, то ваши отношения можно считать дружескими.
Если же ребенок делает ошибку в силу своей неопытности или не слушает нас, родителей, то не нужно его запугивать и . Подобное поведение научит малыша просто не совершать нежелательных действий в вашем присутствии, но не изменит его поведения.
Лучше сделать так, как поступил бы близкий вам человек – разъясните, в чем его ошибка, подберите убедительные аргументы, прочитайте вместе соответствующую литературу. Тогда ребенок не захочет совершать проступки, чтобы не расстроить своих родителей.
Формируйте отношения с малышом на основе взаимного уважения, даже если это малыш от первого брака или ребенок, которого вы взяли из детского дома. Ведь мы, взрослые, привыкли любить и заботиться о наших ребятишках, а вот с уважением в наших семьях все гораздо хуже.

Как стать ребенку другом, оставаясь при этом родителем. Мнение Марины Солотовой

Тюменский педагог и практикующий психолог написала на данную тему книгу, и считает, что:

С сыном или дочкой просто необходимо дружить. Только через дружбу можно сформировать основные качества у подрастающего поколения: аккуратность, послушание, ответственность.
Если ребенок и родитель друзья, то они могут позволить себе поссориться, при этом им можно не переживать, что они расстанутся навсегда.
Настоящий друг не станет ругать за нечищеные зубы, за немытые ботинки, не станет отказываться выходить с тобой на улицу из-за того, что ты имеешь неопрятный вид. Он просто даст тебе жвачку, протянет влажную салфетку и не станет раздражаться по пустякам. Подобным образом нужно вести себя отцам и матерям, которые хотят быть для своих детей другом.
Встретит ли наш малыш в своей жизни такого верного друга? Не обязательно, поэтому рядом с ним всегда должен находиться взрослый, который такого товарища как раз и заменит. Иначе ребенок станет искать понимания и тепла в дурной компании.
Родителям важно применять в воспитании разумное доминирование – возможность брать на себя ответственность и заботиться о малыше, оказывать поддержку, когда это необходимо. Или отойти в сторону, когда он может справиться сам.
Современные дети сильно отличаются от своих одногодок, которые жили в этом мире еще 10-20 лет назад. Поэтому и воспитание должно осуществляться по-другому: детей нельзя наказывать физически, их запрещено сравнивать с другими и унижать гиперопекой, нельзя вселять в их маленькую головку мысль, что взрослые всегда правы, нужно перестать на них кричать. Ведь ресурсов, которые помогли бы малышам справиться с такими методами воспитания, у современных детей очень мало.

Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком – дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать – «Я - лучший друг для своего ребенка!».

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая грань - родитель никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Ирина воспитывала дочку 2 лет одна. Как любая мама столь маленького ребенка, она сталкивалась с определенными воспитательными задачами: дочку нужно было останавливать от агрессивных действий, учить делиться игрушками, иногда отказывать ей в ее запросах. Иногда, к великому счастью Ирины, девочка легко шла на условия и требования матери. Но чаще, разумеется, она протестовала, когда ее пытались ограничить в действиях или не давали того, что она хотела.

Ирина всегда шла методом объяснений, старалась пояснять, почему требует чего - то от девочки. Мать была абсолютно уверена, что девочка ее хорошо понимает, но часто просто не желает делать, как ее просят. Например, девочка могла ударить бабушку, а после объяснений того, что так делать нехорошо, девочка подходила и гладила бабушку. В семье это и считалось признаком того, что девочка все понимает.

Когда объяснения не помогали, Ирине приходилось применять силу (сдерживать девочку, куда - то не пускать, останавливать). Это вызывала у нее огромное сопротивление, так как Ирина твердо решила стать для дочки другом. Именно в раннем детстве, как считала Ирина, и должна была начаться дружба, но демонстрация родительской силы и власти разрушала идею дружбы на корню. В результате ограничительных действий Ирины дочка злилась, плакала, часто убегала от матери. Ирина была в отчаянии, считая, что стремительно теряет столь желанный дружеский контакт с дочкой. Все чаще она задавала себе вопросы – а удастся ли ей поддерживать порядок, никогда не противореча ребенку, не вызывая у него сопротивления и негативных эмоций?

В приведенном примере мать, изначально настроенная на дружбу с дочкой, попросту боится выставить требования, интуитивно ощущая противоречия между идеей дружбы и управлением поведением ребенка. Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Рушится главная концепция, на которой выстроена идея воспитания – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ, и не стремясь во что бы то не стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако, если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, тогда, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу . Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.

Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако, это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

«Быть тебе, Солотова, педагогом!» – сказал мне директор школы в 1974 году. Я училась в 4-м классе. Тогда в школах было популярно шефство четвероклассников над теми, кто пришел учиться к их первой учительнице. Как только я подошла к этим малявкам, я сразу поняла, кем стану, когда вырасту. А директор школы, увидев, как гордо и торжественно я веду первоклашек в столовую, утвердил меня в этом решении, которое я не меняла уже никогда, даже если приходилось на время отвлекаться на другие дела.

С тех пор прошло больше 40 лет. И этих лет мне хватило на то, чтобы узнать о детях все или почти все. Я всегда дружила со своими ребятами и понимала их. А они – меня.

В 2000 году я работала учителем русского языка и литературы в тюменской школе № 11. В один прекрасный день я вошла в рейсовый автобус и хорошо поставленным голосом сказала: «Здравствуйте, садитесь!» Через минуту мне стало понятно, что пора уходить из школы.

Уходила я, конечно, не только из-за этого анекдота – просто уже тогда в школе мне многое не нравилось. Я стала журналистом на радио, потом – на телевидении, потом – главным редактором молодежного журнала.

Несколько лет я скучала по детям, хотя любила свою новую профессию. И тогда я придумала, как соединить эти две мои любви: я открыла школу для будущих журналистов.

В нашей школе учатся очень хорошие дети. Не потому, что мы их специально для себя выбираем, а потому что все дети на Земле – хорошие. Только не всегда учителя и даже родители это понимают. Наши хорошие дети из-за этого очень переживают, и все дети на Земле – тоже. Своим ученикам я помогаю справиться с этими проблемами. И у меня это получается.

Поэтому я решила, что могу помогать и остальным детям тоже. Понятно, что всем на свете помочь не выйдет, но кому-то – обязательно.

А помочь детям можно только в одном случае – если этого захотят их родители. Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей

Каждая буква в этой книге – опыт. Мой, моих подруг и коллег, родителей моих учеников, мам и пап, которые много лет приходят ко мне за помощью. Я искренне благодарю всех, кто делился и продолжает делиться со мной своими проблемами и находками, потому что это – драгоценности, попавшие ко мне в руки. Я собрала все эти драгоценности в один большой клад и с удовольствием делюсь им с вами.

Введение

Эта книга – не пособие по педагогике. Задачи педагогики – научить больших людей воспитывать маленьких людей. То есть делать так, чтобы маленькие люди стали честными, дисциплинированными, порядочными, трудолюбивыми.

Это не учебник по психологии. Задачи психологии – понимать сущность психических явлений и управлять ими; уметь использовать определенные знания, для того чтобы процесс воспитания был эффективным.

Эта книга о том, как любить своего ребенка, как с ним дружить и строить отношения. Это очень важная наука. Если ребенка не любить, если с ним не дружить и не построить отношений, никакого воспитания не получится. Возможно, случайно ребенок и вырастет честным, дисциплинированным, порядочным и трудолюбивым, но его родители от этого счастливее не станут.

Эта книга для родителей, и только для них. Здесь вы найдете набор специальных тайных знаний, которыми не должны владеть ни учителя, ни тренеры в спортивной школе, ни министр образования. Любовь, дружба и отношения не касаются посторонних людей, и они, посторонние, не должны в них вмешиваться.

Если вы держите в руках эту книжку, то у вас есть ребенок и вы поняли, что вы чего-то не знаете о том, как воспитать его правильно. Или еще не поняли, и тогда книжка, укажет вам на ваши возможные ошибки. Или ребенка вы только планируете и хотите подготовиться к встрече с ним заранее, чтобы этих возможных ошибок не совершить. В любом случае, я уверена, знакомство с книгой станет для вас полезным. Все, что вы прочтете, появилось не из воздуха. Я сама долго и радостно познавала науку воспитания – как человек, всю жизнь посвятивший детям, как мама чудесных сына и дочки. Слава богу, к тому времени, как у меня появились свои дети, я уже много знала о детях: о том, как с ними дружить, чему и как их учить, как стать для них опорой. И о том, чем наука воспитания собственных детей отличается от педагогики и психологии, которые я с удовольствием учила в педагогическом институте и даже получала по ним отличные оценки.

Вы держите в руках первую и, надеюсь, не последнюю часть учебника для родителей. Он научит вас, как вырастить счастливого ребенка. Учебник – это не просто книжка, поэтому в конце каждой главы есть задания для самостоятельной работы. Если вы хотите, чтобы изложенная здесь теория не осталась просто теорией, очень советую вам эти задания выполнять. Хотя бы пробовать.

Откуда берутся дети

Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.

Индийская пословица

Так откуда берутся дети? Не в том буквальном смысле слова, о котором мы все знаем. Давайте посмотрим шире. А если шире, то детей посылает нам Бог, или мироздание, или Вселенная, или судьба – кто на что учился. И посылает, между прочим, не насовсем, а во временное пользование.

Если бы дети были нашей частной собственностью, мы могли бы делать с ними все, что захотим. Вплоть до «я тебя породил, я тебя и убью». Но законодатели всего мира родителям этого, слава богу, не разрешают.

Дети – это не подарок судьбы, как некоторые думают. Подарок – это то, что можно поставить на полку, время от времени вытирать с него пыль, передарить, задвинуть в дальний угол, пользоваться им в своих интересах. От подарка можно отказаться. Его можно продать. (Есть, конечно, человеческие особи, которые и отказываются, задвигают в дальний угол и продают, но они точно эту книжку не читают, и поэтому я их в виду вообще не имею.)

Самое главное, что хорошо бы помнить родителям: ребенка дают нам на время, в долг. А долги принято возвращать. Тому, у кого взяли, потому что брать чужое – нехорошо, за это судят и наказывают. Свой долг мы возвращаем с процентами в виде здоровья ребенка, характера, нужных навыков и всего остального, что необходимо для жизни. Возвращаем таким, каким он нужен миру. А миру человек нужен счастливым, свободным, с развитыми талантами, данными ему от рождения, с собственным взглядом на жизнь и правом этой жизнью распоряжаться так, как человек посчитает нужным.

А вместо этого мы, родители, начинаем верить в то, что ребенок должен. Убирать за собой игрушки, чистить зубы, делать уроки, слушаться маму и папу… Стоп-стоп! Не надо закрывать книжку со словами: «Ну, все понятно. Сейчас мне расскажут, как вырастить урода, который ничего не хочет и не умеет!» О том, как воспитать в ребенке все необходимые умения, я обязательно расскажу в следующих главах. А сейчас поговорим о двух разных подходах к тому, откуда берутся дети. И зачем.

Вы заметили, как часто мы слышим слова: «Я рожала для себя»? Так, к сожалению, думает большинство родителей. Давайте еще раз вслушаемся: «Мы рожали его для себя!» Вдумаемся в абсурдность такого утверждения. Для себя покупают пылесос или рыбок в аквариуме. У каждого «для себя» есть определенная функция. Пылесос чистит ковер. Рыбки радуют и не должны, к примеру, мыть посуду. Мы заранее выбираем марку пылесоса и расцветку рыбок – те, что нас устраивают. По характеру, по особенностям ухода, по мощности, по окраске: чтобы и в кладовку помещались, и под обои подходили. Заводя их в доме, мы точно знаем, что пылесос рано или поздно сломается, а рыбки – умрут. О пылесосе мы не пожалеем, о рыбках погорюем и пойдем за новыми, к которым также привыкнем.