Эзотерические анекдоты и приколы. Эзотерические анекдоты

ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ

Сидим на семинаре Крайона. Речь идет о том, что все собравшиеся в зале не являются простыми людьми, у всех много воплощений позади и непростых воплощений. Ли Кэрролл говорит, что в зале присутствуют одни шаманы. Те, кто умеет управлять стихиями и событиями.
В этот момент вибрирует стоящий на беззвучном режиме сотовый тлф, пришла смс. Открываю, смотрю, от Никиты. Текст: Как там слет шаманов?

Там же. Делали красивую медитацию по восстановлению физического тела. Пишу мужу смс: А мы программу омоложения включили… Он тут же откликается: Памперсы уже покупать?

Едем по Москве с двумя подругами и решаем, где будем общаться, у одной на Войковской или у другой в Мытищах. Едем по направлению к Мытищам. Вторая ноет, что может лучше к ней. А то из Мытищ добираться потом, я тоже не очень-то хочу в Мытищи, но и обижать подругу не хочется. Она в итоге спрашивает: ну чего, куда едем-то? Стадия принятия решения..
Мы в один голос вопим: на Войковскую!! И та через две сплошные посреди Москвы разворачивается и рулит обратно. Я ахаю: ты че делаешь? А она так невозмутимо: три ведьмы в одной машине. Что нам кто сделает..
И едем себе дальше..

В одном из опросов на тему: "что для вас важнее, интернет или секс?" более половины опрошенных ответили, что предпочли бы две недели обходиться без секса, чем без интернета:)))))))))))))))

Одного безумца спросили: в чем разница между психологом, психиатром и психоаналитиком? Безумец ответил, что психологи строят воздушные замки, психиатры в них живут, а психоаналитики собирают арендную плату)))))))))))

Девушка начиталась Крайона перед сном, легла спать и произносит: Дорогой Дух, скажи мне, пожалуйста, что я должна знать! Утром просыпается, приходит смс от ее мужчины, с которым были романтические отношения, но смс не ей!! А другой женщине, по ошибке отправленная на ее номер! Она читает, все понимает и впадает в ступор.

Торчала в Питере, пока сын сдавал экзамены в военную академию. Их же на время сдачи экзаменов разместили на 25 км, и родителей на свиданку пускали только по воскресеньям, а остальное время делай, что хошь. Первую неделю я проторчала в «Розе мира», книжки читала, ну и гуляла по Питеру, сколько хватало сил, а потом что-то решила махнуть на 5 дней в Москву, с дочей повидаться, да с подругами пообщаться. Решила и поехала. Приезжаю, сообщаю всем, что я в Москве и буквально на следующий день звонит одна близкая подруга и рассказывает: Плаваю я в ванне, звонит сотовый и ее одноклассница спрашивает: а когда твоя Таня в Москве будет? Ну очень надо.. Ирка чуть не захлебнулась и отвечает: а она здесь..

Делаем процесс прощения с мужчиной. Прощаем его подругу нынешнюю и в процессе выясняется, что и предыдущие жены точно таким же образом с ним поступали. Объясняю ему, что в результате со всеми установятся гармоничные отношения. Он с иронией покачивает головой и в этот момент звонит его тлф. Он с удивлением смотрит на экран, прижимает палец к губам, чтоб я молчала и отвечает. По разговору я понимаю, что звонит одна из этих женщин. Общение вполне мирное и спокойное.
Мужчина удивленно смотрит на меня. Продолжаем процесс. Снова звонит тлф. У него брови ползут вверх, он опять отвечает на звонок, я деликатно ухожу и даю ему возможность поговорить. Когда возвращаюсь, он в полной прострации сообщает, что это вторая, та что больше всех боли причинила. Я смеюсь, что сейчас и третья позвонит. Он качает головой, что она на другом конце страны, не позвонит. Мы продолжаем и через несколько минут снова звонок и у него от удивления уже просто рот открылся: третья!!
Он в полном шоке спрашивает: это мы колдовство какое-то делаем? А я отвечаю: при чем тут колдовство? Вы просто поняли, что ни одна из этих женщин на самом деле не сделала вам ничего плохого, они просто являлись отражением вас и вашего отношения к самому себе. И как только вы поняли, что себя надо принимать и любить таким, как есть, они мгновенно получили эту информацию и соответствующим образом отреагировали.

И еще одна история, связанная с процессом прощения.
Приехала в гости к подруге, с ночевкой, переговорили обо всем, чайную церемонию провели, и ночью, часа в два вспомнили, что хотели прощение сделать. Она на тот момент была в ссоре со своим другом и переживала страшно, но женская гордость не позволяла написать или позвонить самой. Уселись с ней по-турецки на кровати, взяли анкету и прощали, принимали и старались изо всех сил. Обе наревелись, потому как ситуации близкие по жизни, обе что-то поняли, и в полном изнеможении завалились спать.
Утром просыпаемся, завтракаем, приходит еще одна старая знакомая, тоже на прощение, и вот я сижу занята в процессе с другим человеком и слышу, как у той звонит тлф. Вижу краем глаза ее удивленное лицо и то, как она ошарашенно уходит в коридор поговорить. Но я-то вся в другом человеке, отвлекаться нельзя. Занимаюсь дальше. Проходит с полчаса примерно, заходит она в полной прострации и спрашивает:
А что, это так быстро работает?
Я говорю: что? Позвонил? И что сказал?
Та отвечает совсем в шоке: Сказал, что он меня любит..

Переписываемся в аське с подругой. Она одновременно еще с кем-то, кроме меня, ну и я соответственно. У меня обычно человек 5 сразу в общении. И вот она по ошибке сообщение для другого человека, вернее вопрос, пишет в моем окошке и отправляет мне. И ей от той, кому был адресован вопрос, но не отправлен, в тот же миг приходит ответ! Она в шоке: как это возможно? Телепатия, однако..

Девушка в Москве сильно комплексовала по поводу своей внешности. И решила поставить эксперимент. Однажды возвращалась рано утром в воскресенье из гостей, ненакрашенная, невыспавшаяся и слегка помятая и загадала: вот если сегодня с ней, такой всей никакой кто-нибудь познакомится, значит, все с ней в порядке. Едет в метро, читает Лазарева, рядом мужчина сидит и через плечо тоже читает. Она страницу переворачивает, он говорит: погодите.. ждет. Едут так минут двадцать. Она выходит на своей остановке, он выскакивает за ней и говорит: девушка, а дайте телефончик. Всю жизнь такую мечтал встретить, чтоб и красивая, и умная! А записать некуда, сотовых еще не было тогда, да и ручки нет ни у нее, ни у него! И вот картина: стоит посреди вестибюля метро мужчина, держит за руку девушку и кричит: Люди, дайте ручку, а то потеряю свой шанс! Она так хохотала, когда это мне рассказывала!

Рецензии

Забавно. Очень хорошо:

Разница между психологом, психиатром и психоаналитиком: психологи строят воздушные замки, психиатры в них живут, а психоаналитики собирают арендную плату.

Интересно было бы в этот ряд поставить и "ведьму"/"шамана" ... не знаю, как избавиться от апострофов.

Может быть, они гости в упомянутых замках или селятся в них когда хозяева оставляют жильё без присмотра?

Эзотерика вообще такая любопытная штука..
мы с подругами вчера попытались коллективный сеанс реинкарнаций устроить..
и так интересно получилось..
Практически все увидели ответы на свои вопросы..
И собственно говоря, не суть важно, шутки подсознания это были или просто богатое воображение...
или на самом деле реальные прошлые воплощения увиделись..
Главное что поняли, в чем проблема и когда она возникла.
а кое-кто и перестроить успел...
надо выбрать время и записать:)))))))))

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
* * *

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ!!! Те тpое: - Hy и что?!!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви…

Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу…
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?..
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди «Не кради» покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», то вспомнил, где оставил свой велосипед…

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: «Прыгни...»
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и… вдребезги. Грустный
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
«Опять ты не дослушал - я хотел сказать: „Прыгни, но не разбейся!“

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный…
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм…
Второй удар. Индус: - Оммм…
Третий удар. Индус: - Оммм…
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..

Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
»О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

Ваш банк дает кредиты под «честное слово»?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество. Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!

"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?"

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты - не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит второму ученику: «Ты - бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит третьему ученику: «Ты - божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.

Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.

Он был ужасно горд. «О, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...

Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?

Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

В монастыре два монаха играют в бильярд. Первый бьет и мимо:
- Эх, промазал!
- Вот, мазила! - восклицает второй.
Играют дальше. Первый опять мажет:
- Эх, опять промазал!
Вдруг гром и молния попадает во второго - и осталась от него только кучка пепла…
Голос с небес:
- Эх, опять промазал!!!

Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать.

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

Эзотерический юмор мало чем отличается от обыкновенного. Ведь, если рассматривать эзотеризм как совокупность особых способов восприятия, то и любой анекдот может стать инструментом для эзотерического взгляда на реальность.

Например, один из любимейших анекдотов великого артиста Юрия Никулина демонстрирует значение судьбы в нашей жизни.

Из пункта А в пункт Б по одноколейной железной дороге со скоростью 60 км/ч выехал грузовой состав. В это же время из пункта Б в пункт А со скоростью 70 км/ч выехал пассажирский поезд. В пункте В оба состава через 30 минут после начала движения должны были столкнуться. Но не столкнулись. Почему? Да просто не судьба!

Известные всем с детства анекдоты о Петьке и Василии Ивановиче Чапаеве тоже смело можно отнести к эзотерическим. Особенно после выхода в свет романа Виктора Пелевина «Чапаев и Пустота».

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Еще один знакомый с детства персонаж – Штирлиц. Любой анекдот о нем может считаться эзотерическим взглядом на осознанность.

- Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? - спросил Мюллер
- В ДОСААФе, - ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»

Кроме того, между Штирлицем и Чапаевым существует тонкая магическая связь. В анекдотах, естественно.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-ом году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-ом?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-ом?
- Василий Иванович?!
- Точно, Петька!

Прекрасно раскрывают все грани бытия казалось бы самые обыкновенные анекдоты.

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Юмор на религиозную тематику иногда помогает намного быстрее разобраться в изучаемом вопросе.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Есть анекдоты, доказывающие, что качество жизни определяет наше к ней отношение.

- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!

Есть анекдоты с практическими советами.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Есть околойогический юмор.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Существует множество анекдотов, в которых представители трех национальностей попадают в затруднительные ситуации. Конечно, есть среди них и эзотерические.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

В общем, любой качественный анекдот может считаться эзотерическим. Только было бы желание считать его таковым.