Дурдом и хаос украины. И эти люди управляют страной: половина политиков украины со справкой из дурдома, наркоманы или судимые…

Гора Эверест имеет просто магическое воздействие на людей, на протяжении многих десятилетий желание подняться на гору не ослабевает. Более шестидесяти лет прошло с того момента, когда новозеландский исследователь сэр Эдмунд Хиллари и шерп по имени Тенцинг Норгей вошли в историю как первые успешные покорители Эвереста.

Мы слышим бесчисленные триумфальные или трагические истории о тех, кто пожелал достичь вершины. Но некоторые интересные факты о великой горе остаются неизвестными для широкого круга людей.

Гора Эверест ТОП 10 необычных фактов

Горные Пауки

Даже высоко в небе, где воздуха ровно столько, что еле хватает для того, чтобы просто дышать, человек не может укрыться от страшных пауков. Euophrys omnisuperstes («стоя над всем»), более известные как гималайские прыгучие пауки, прячутся в укромных уголках и трещинах на склонах Эвереста. Такое место обитания делает их одними из самых «высоких» обитателей нашей планеты. Альпинисты заметили их на рекордной для постоянного проживания высоте в 6700 метров (22000 футов). Крошечные пауки умудряются питаться всем, что им попадается на пути, основным их кормом служат насекомые, занесенные на вершину сильными порывами ветра. Эти пауки являются практически единственными животными, постоянно обитающими на такой большой высоте, за исключением нескольких видов птиц.

Кроме того, стоит заметить, что во время злополучного Британского восхождения на Эверест в 1924 году, было собрано несколько экземпляров неизвестного ранее вида кузнечиков. В настоящее время они экспонируются в Британском музее естественной истории.

Эверест и его самые выдающиеся покорители

Двое альпинистов Апа Шерпа и Пхурба Таши, установили необычный совместный рекорд по количеству восхождений на Эверест. Паре удалось достичь вершины и насладиться впечатляющими видами уже 21 раз. Phurba Tashi достиг вершины мира трижды только в 2007 году, а Apa Sherpa успешно поднимался на гору практически каждый год, между 1990 и 2011 годами. Апа говорит, что он явственно видит четкие изменения на Эвересте, вызванные глобальным потеплением последних лет. Он говорил о своих опасениях по поводу таяния снега и ледников. Этот процесс раскрывает и обнажает скалу, делая условия восхождения более жесткими и опасными. Он также беспокоится за благосостояние шерпов, которые могут лишиться своего собственного дома во время наводнения, вызванного таянием ледников. Апа осуществил несколько восхождений на Эверест специально для изучения произошедших изменений климата.

Противостояния местных жителей и альпинистов

Даже если не брать во внимание трагические попытки покорения Эвереста, то далеко не всегда походы альпинистов протекают гармонично. В 2013 году альпинисты Симоне Моро, Уели Стек и Джонатан Гриффит оказались вовлечены в крупную драку с шерпами, которые пытались остановить восхождение. Активисты народности шерпы обвинили исследователей горных вершин в том, что планируемое восхождение может спровоцировать сход лавины. Альпинисты пытались опровергнуть обвинения, но противостояние вылились в насилие. Шерпы били пришельцев камнями, угрожая убить. Альпинисты отступили к базовому лагерю. После инцидента урегулированием конфликта занималась армия Непала, обе стороны согласились на подписание мирного соглашения об урегулировании спора.

Миллионы лет истории Эвереста

Хотя гималайские горы образовались свыше шестидесяти миллионов лет назад, история горы Эверест фактически восходит к гораздо более дальнему периоду. Известняк и песчаник, из которого состоит вершина горы, были когда-то частью осадочных слоев, располагавшихся ниже уровня моря.

Да, вершина Эвереста 450 000 000 лет назад была дном океана. Со временем определенные участки океанического дна стали стремительно выталкиваться вверх с огромной скоростью. За год участок морской земли мог подняться до 11 сантиметров (на 4,5 дюйма), в конечном итоге возвысившись до недосягаемой высоты. Верхние слои почвы Эвереста содержат окаменелости морских существ, живших когда-то в океане.

Проводник Ноэль Оделл впервые обнаружил в скале Эверест морские окаменелости еще в 1924 году, доказав, что гора некогда находилась значительно ниже уровня моря. Впервые образцы горных пород с Эвереста были доставлены для исследований в 1956 году швейцарскими альпинистами.

Споры по поводы высоты Эвереста

Какая точная высота горы Эверест? Как это ни странно звучит, но это зависит от того, с какой стороны её границы вы находитесь. Ученые Китая заявили, что пик имеет высоту 8844 метра (29016 футов), в то время как Непал говорит о 8848 метрах (29029 футов). Такая небольшая разница имеется потому, что Китай утверждает, что гора должна быть измерена по высоте её горных пород, за исключением снежной шапки в несколько метров, лежащей на самом верху. Однако международное сообщество регулярно включает снег при измерении высоты пиков во всем мире. Обе страны пришли к обоюдному соглашению в 2010 году, зафиксировав официальную высоту Эвереста как 8848 метров.

Растущий Эверест

Китайские и непальские измерения высоты горы могут оказаться ошибочными, согласно более поздним измерениям. Исследовательская группа в 1994 году обнаружила, что гигантская гора Эверест все еще продолжает расти, прирост составляет около 4 миллиметров (0,16 дюйма) в год. Изначально Индийский субконтинент был самостоятельным участком суши, затем столкнулся с Азией, образуя Гималаи, и континентальные плиты продолжают двигаться, толкая горы все выше и выше. Американские исследователи во время экспедиции в 1999 году разместили на горе спутниковое устройство для измерения роста. Их более точные выводы и современные технологии позволили установить точную высоту Эвереста, на сегодняшний день она уже изменилась и отличается от ранее установленной официальной величины. Сегодня высота пика составляет 8850 метров (29035 футов).

Несколько названий Эвереста

Хотя мы знаем величественную гору как «Эверест», тибетские аборигены называют вершину в течение многих столетий древним названием «Джомолунгма», что переводится, как "Богиня – Мать гор". Но известны также и другие названия. Непальский народ знает пик как «Сагарматха», что означает «Лоб в небе», гора официально является частью комплекса непальского «Национального парка Сагарматха». Свое название «Эверест» вершина получила от британского топографа Андрея Вога в 1865 году, который назвал её в честь индийского руководителя британской команды, исследовавшей Гималаи, полковника Джорджа Эвереста.

Мусор на горных вершинах

Как правило, нас удивляют бесчисленные фото альпинистов на их пути к покорению Эвереста, мы восхищаемся их отвагой и удивляемся безрассудству. Но гораздо реже попадаются фотографии того, что они оставляют позади себя. Гора Джомолунгма усеяна не только трупами несчастных альпинистов. По оценкам специалистов 50 тонн отходов и мусора оставляют здесь люди после себя каждый сезон. Склоны усыпаны кислородными баллонами, остатками альпинистского снаряжения и большим количеством человеческих экскрементов. Служба, занимающаяся экологической охраной Эвереста, ежегодно, начиная с 2008 года, работает над решением этой проблемы, собирая за сезон более 13 тонн отходов.

Власти Непала ввели в действие новые правила, которые вступили в действие с 2014 года. Альпинисты должны собрать на каждого 8 килограммов (18 фунтов) отходов, сдав их после восхождения, иначе они теряют депозит на $ 4000. Художники, работающие над проектом «Гора Эверест 8848 Art Project» , превратили восемь тонн мусора, в том числе разбитых палаток и пивных банок, в 75 произведений искусства. Во время реализации данного проекта в течение двух весенних экспедиций шестьдесят пять носильщиков спускали вниз мусор, а художники превращали его в скульптуры. Эта акция была предпринята для привлечения внимания к экологическим проблемам горы Эверест. Устроители экологического мероприятия тем самым подняли вопрос о беспорядке на горе.

Эверест не самая высокая гора в мире

Несмотря на то, что Эверест удостоен звания самой высокой точки Земли, расположенной над уровнем моря, мировой рекорд самой высочайшей горы мира принадлежит не ему, а Мауна-Кеа, малоподвижному Гавайскому вулкану. Пик Эвереста расположен на большей высоте, но это не делает его выше. Гора Мауна-Кеа достигает высоту 4205 метров (13796 футов) над уровнем моря, но вулкан имеет основание высотой в 6000 метров (20000 футов), которые расположены ниже поверхности воды. Измерения от вулканической основы со дна океана дают его полную высоту, которая составляет 10 200 метров (33 465 футов), что делает его почти на милю выше, чем Эверест. На самом деле, в зависимости от того, как вы измеряете вершину, Эверест окажется не только не самой высокой горой, но и не самым высоким пиком. Чимборасо в Эквадоре достигает в высоту только 6267 метров (20661 футов) над уровнем моря, однако именно эта вершина является самой высокой точкой, если считать от точного центра Земли. Это потому, что Чимборасо находится совсем близко к югу от экватора. Земля, конечно же, не имеет форму идеального шара, так уровень моря Эквадора «выпирает» дальше от центра планеты, чем территория Непала.

Изредка случается, что ни прибавить, ни убавить. Но чем более шизофреническими становятся события на Украине, тем большее понимание происходящего "в массах". И всё чаще звучит голос разума: "Оглянитесь, люди! Это же дурдом!" И многие делают паузу в прослушивании украинских телепередач "о единой и неделимой" Украине. Ниже краткий "разбор полетов" Алексея Норкина:

События на Украине напоминают великий исход врачей-психиатров из дурдома. Профессионалы, которые за долгую четверть века как-то научились работать с контингентом, вдруг были выгнаны, и в дурдоме настала «настоящая народная власть». Напор бреда настолько неиссякаем, что сбил прицелы даже Первому апреля. Легендарный день дураков, славящийся в рунете несмешными утками, которые заметны за версту, на фоне Украины прошёл незамеченным. Любая украинская нелепица, которая могла возникнуть только у нездорового в голове, оказывалась реальным положением вещей.

Самые популярные из них – это, разумеется, украинские новости по защите границы от проклятых москалей. Что тут происходит, понять невообразимо сложно. После того, как Крым сначала демократично отвалился от Украины, а после вошёл в состав России, Украина занялась незамедлительной и решительной самообороной. Во-первых, начался великий сбор средств на армию через СМС. По всем каналам крутилась соответствующая агитация, она же бродила по интернету, а на пророссийских форумах тот же номер совали под видом иной услуги. За два месяца в пересчёте на российские деньги было собрано 252 млн рублей. Сумма серьёзная. Правда, когда Первый канал собирал через телемарафон деньги на помощь утопающему Дальнему Востоку, за один рабочий день он получил более 700 млн рублей.

Нежелание граждан Украины сдавать деньги на «бог знает что» похвально, но на что же все-таки «Нова Влада» решила потратить эти деньги?

Во-первых, с поражающей ловкостью и поспешностью на украинской границе в Сумской и Харьковской областях появилась противотанковая канава. «Противотанковая» она потому, что авторы архитектурного сооружения уверяют, будто сие выкопано именно против танков. А «канава» – потому что шириной она примерно в метр, а глубиной, если на глазок, сантиметров в 50-70.

Перед противотанковой канавой был возведён оборонительный вал (отвал земли из канавы). То ли строители просто не разобрались, что канава должна лежать перед валом, тем самым увеличивая его обороноспособность, то ли это были агенты Кремля из Белгородской области, которые нарочно испортили весь стратегический замысел. Зато цена траншей, которые сделал брат олигарха Таруты, оценивается в 50 новых самолётов.

В общем, единственные, кто пока пострадал от неё, – это фермеры Юго-Востока Украины, которым фактически сорвали посевную. С другой стороны, если российские оккупанты поедут брать «вильну краину» на комбайнах, то они, конечно, не пройдут.

Аналогичный ответ был дан хунтой под Одессой. В атмосфере строжайшей секретности, без объявления войны на одесских пляжах появились противотанковые ежи. Логично предположить, что если российские танки не смогли бы прорваться со стороны Харькова, то со стороны Крыма выехал бы морской десант и напал бы на Нєньку с моря. Противотанковые ежи вышли не очень: хлипкие они какие-то для современных танков. Туристический сезон ещё не начался, так что пострадать от идеи ещё никто не успел. Но, в целом, начинание богатое.

Кроме того, по всей стране идут мобилизационные сборы. Мобилизация проводилась три раза. И три раза она была сорвана. Отмобилизованных юношей с боями отбивали матери из военкоматов, буквально выцарапывая глаза офицерскому составу. За взрослыми мужиками жёны, конечно, не бегали, но единственное, что хотелось им знать, «кто эти люди?» и «что они здесь делают?». Особенно эпично выглядела мобилизация в Мариуполе, когда отмобилизованные напились прямо перед военкоматом и устроили групповую драку. Единственное, что смог сказать начальник военкомата: «Ребята, там генерал, мне стыдно…» Не менее волшебно выглядел сюжет, в котором брошенные посредине Николаевской или Херсонской области резервисты жили в палаточном лагере, без каких-либо вещей и еды, а на прокорм ходили побираться в соседние сёла. Завершают образ армии отряды национальной гвардии, внешний вид которых даже форму от Юдашкина делает привлекательной и молодцеватой.

Вооружённые силы Украины устроили своё красочное представление. Война ещё не началась, но танки «самовозгорались» при попытке проехать куда-либо. Форму солдатам предлагалось покупать самим. Из всех её модификаций самой распространённой оказалась перекраска советских знаков отличия на украинские.

Разумеется, и Майдан не остался в стороне. После победы майдаунского переворота Юлия Тимошенко была освобождена, Сашко Билый застрелился двумя выстрелами в сердце, олигархи поставлены на прямое кормление, а цены на газ повысились в два раза. Короче, всё то, за что боролся Майдан, свершилось.

Оковы диктатуры рухнули, и можно было бы расходиться, но Майдан домой не ушёл. При этом майдауны вдруг оказались праздношатающимися бандитами, заявившими городу и миру: «Мы не уйдём до выборов!», тонко намекая, что они готовы напрягаться изо всех сил, лишь бы не работать. Тут же появились сообщения, что на главной площади Украины разбиты грядки с редиской и морковкой, а в бывшем фирменном магазине «Roshen» может быть устроен свинарник или курятник.

В свою очередь, хунта в Киеве тоже не сидит без дела. Отличился пользователь фейсбука Аваков: он выставил обещание положить к ногам Тимошенко Донбасс за 48 часов или застрелиться. Разумеется, с его здоровьем полный порядок. Сама Тимошенко сначала предлагала «бомбить кацапов ядерными бомбами», но потом в тайной комнате где-то в Донецке рассказывала, как она любит дончан. Отдельно красиво выступил «и. о. президента» Турчинов, сначала порассуждавший о всеукраинском референдуме, а на следующее утро подписавший указ о начале карательной операции на востоке Украины. Указы – это вообще его конёк: пакетное предложение в 40 штук новых законов делает украинский парламент самым результативным в мире…

Назначение психиатрической экспертизы мэру Киева Леониду Черновецкому – решение, конечно, мудрое, но все же неполное. Потому что в идеале желательно было бы проверить на вменяемость не только столичного градоначальника, но и его партнеров и покровителей – главных героев украинской политической сцены.

Неплохо было бы также (гулять так гулять!) – посадить их в общую палату соответствующего заведения. Зрелище наверняка получилось бы прелюбопытнейшее. Конечно, мы отдаем себе отчет в том, что такая ситуация у нас, к сожалению, невозможна в принципе (тут и одного Черновецкого в психушку не загонишь), но помечтать, согласитесь, всегда приятно.

В общем, мы немножко помечтали, и вот что у нас получилось.

Киевская городская клиническая психоневрологическая больница №1 (бывшая им. Павлова), VIP-палата на двенадцать персон. Стены помещения обиты поролоновыми пуфиками с кожаным покрытием цвета голубого ириса (дизайн Дианы Дорожкиной), на окнах фигурные решетки, вдоль стен – двухъярусные кровати с ортопедическими матрасами «Венето» (дизайн Михаила Бродского), посреди комнаты – привинченные к полу стол и лавочки, в углу – встроенная вакуумная параша, реставрированная после списания со «Столичного экспресса».

На верхнем ярусе около уборной лежит Владимир Литвин и читает книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Периодически он репетирует широкую дружескую улыбку, при виде которой у окружающих встают дыбом волосы.

Внизу на полу сидит, подобрав колени, Леонид Черновецкий. Время от времени он протягивает в пространство руку, будто здоровается, и тихо говорит: «Спасибо, Вася. Тебя тоже с праздником. Ну все, пока. Иди, слоник, иди, тут и без тебя тесно…».

В дальнем углу палаты, весело кряхтя, умело орудует гламурного вида лопатой Виктор Ющенко. Около него на полу в горшочке трипольской работы стоит готовый к пересадке куст калины. По правую руку от президента переминается с ноги на ногу Виктор Балога с лейкой. «Глубже копайте, Виктор Андреевич, – заботливо говорит он, – туда еще чернозему должно пару ящиков влезть…»

Около входных дверей стоит потертая и скрипучая на вид раскладушка. На ней живописно разметалась во сне Юлия Тимошенко в немножко помятом полурасстегнутом платье от «Луи Виттон». Из-под юбки с белой оборочкой выглядывают мощные икры премьер-министра, на которые постоянно бросают быстрые жадные взгляды все мужчины палаты. Время от времени Тимошенко вздрагивает, скрипит зубами и бессвязно бормочет во сне: «Жопой повернутся, говоришь? Да я тебя самого жопой в твой улей засуну, село неасфальтированное…»

Петр Симоненко изо всех сил прислушивается к репликам премьера и тщательно конспектирует их золотым карандашом в блокнот красной кожи. На его полных чувственных губах блуждает плотоядная улыбка пожилого фавна. Из внутреннего кармана коммунистического пиджака от Бриони подтекает какой-то гель.

За столом азартно играют в очко на раздевание Виктор Янукович, Анна Герман, Ирэна Кильчицкая и Юрий Луценко. Мужская половина изо всех сил пытается победить Кильчицкую, но та нагло жульничает и всякий раз выигрывает. Со своей стороны, Анна Герман всеми возможными способами поддается, но ей не везет. Таким образом, постоянно в проигрыше остается Луценко. Он играет из рук вон плохо и к тому же путается в картах, потому что уже выпил бутылку коньяка натощак и начал вторую. К этому времени из одежды на министре остались одни очки, что дает Януковичу повод для многочисленных каламбуров, вызывающих вульгарный смех Кильчицкой и краску на лице Герман.

ЯНУКОВИЧ (весело): Ну что, Юра, дожился ты, как говорят, до голого популизма, да? Ха-ха-ха!

ЛУЦЕНКО: Да, ха-ха… (Пьет из горлышка). Жарко тут у вас. А скажите, Виктор Федорович, простит меня Колесников?

ЯНУКОВИЧ: Не, Юра, не простит, даже не надейся. Боря очень мстительный. Вот недавно, помню, кто-то 8 лет получил… Ладно, не парься.

ЛУЦЕНКО (тревожно): Что? Что было-то?

ЯНУКОВИЧ: Я тебе не скажу. Как говорят, сегодня кент, а завтра – мент… Давай доиграем лучше.

ГЕРМАН: Вікторе Федоровичу, це не по-європейськи. Юрію Віталійовичу вже й грати ні на що.

ЯНУКОВИЧ: Как это ни на що?! А очки?! В конце концов, очко…

ГЕРМАН: Вікторе Федоровичу!!

ЯНУКОВИЧ (продолжает): ...очко – игра серьезная! Как говорят, нет денег – готовь вазелин, ха-ха!

КИЛЬЧИЦКАЯ (хрипло): Ха-ха-ха-ха-ха!

СИМОНЕНКО: Вазелин – это, товарищи, вчерашний день. Я вот в кулуарах недавно приобрел один гель...

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (неожиданно громко поет):

Олесик, Олесик, Олесик!
Так птицы кричат! Так птицы кричат!
Так птицы кричат в поднебе-е-е-есье!
Олесик! Олесик! Олесик!
Останься со мною, Олесик!

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Я так и знала, что все мужики – п...

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: … Как сказка, как чудо, как пе-е-е-есня-а-а!!!

ЛУЦЕНКО (озверело): Заткните этого шизофреника, иначе я за себя не отвечаю! Я ему это место, которым гордятся мужчины, оторву сейчас!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Да ты свое лучше спрячь, алкоголик.

ЛУЦЕНКО (поспешно закидывая ногу за ногу): Ничего, ничего, вот доктор придет, он скажет, кто из нас алкоголик. (Пьет из горлышка).

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Конечно, скажет. Он мне еще вчера все сказал, когда три сотки на Печерске просил под гараж.

ЮЩЕНКО (продолжая копать): Друзі, не сваріться. Я на це акцепту не давав.

ЯНУКОВИЧ: Слушай, Витя, как ты уже, как говорят, задолбал своим акцептом! Ты можешь хоть раз объяснить, что оно такое, этот акцепт?

ЮЩЕНКО (отставляет лопату и задумывается): Ну, як тобі сказати... Це щось схоже на дорожню карту до унікальної амбіції української нації. І я глибоко переконаний, друзі...

ЛИТВИН (свешиваясь с кровати): Виктор Андреевич, вот только не надо разводить опять свою бодягу! А то вы пока наговоритесь, у вас калина засохнет…

БАЛОГА (угрожающе поднимая лейку): А ты лежи там где лежишь, понял? Или к дочке твоей в «Магазин роскоши» «Альфу» на выемку документов отправить?

ЛИТВИН (истерически): Люди добрі, шо ж ми робимо?!! Караул! Сталінські репресії повертаються!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (гнусаво):

У-те-ка-ай! В подворотне нас ждет маниак,
Хочет нас посадить на крючок!

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Загребется пыль глотать, морда закарпатская.

В палате повисает угрожающая тишина. Бледный от ярости Балога, нехорошо улыбаясь, неторопливо подходит к спящей Тимошенко и заносит над ее головой лейку.

ЮЩЕНКО: Вікторе Івановичу, не треба її будити, хай краще спить, трясця її матері. А воду залиште для калини.

БАЛОГА: Да я эту мегеру поливать и не собирался. Думал просто по башке лейкой трахнуть…

ЮЩЕНКО (задумчиво помахивая лопатой): А що, це ідея...

ЯНУКОВИЧ (достает из носка заточку): Ну, пацаны, если вы всерьез, то я тоже подписываюсь.

СИМОНЕНКО (подбегая к двери): Всем стоять! Еще шаг – и я вызываю милицию!

ЛУЦЕНКО: Я здесь! (Падает под стол и засыпает).

КИЛЬЧИЦКАЯ (хрипло): Ха-ха-ха-ха!

СИМОНЕНКО (колотя кулаком в дверь): Санитары! Санитары! Убива-а-ают!

Балога быстро оттаскивает его за шиворот к ближайшей кровати.

БАЛОГА: Тихо, тихо ты! Чего раскричался, глупый? Пошутили мы, ясно?

ЯНУКОВИЧ (в сторону): Да, блин, с этим Балогой даже тут каши не сваришь. И что Ринат с Борей в нем нашли? (Засовывает заточку в носок).

БАЛОГА (похлопывая Симоненко по плечу): Эх, Петр Николаевич, стукачок прожженный. За свою спонсоршу готовы всю палату санитарам продать, да?

СИМОНЕНКО (с вызовом): А что делать? У меня жена молодая, дочка растет. Ноутбук вот хотим поменять.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! А жена моя, грузинка, красивая?! ДА! А жена моя, грузинка, красивая?! ДА!

ЛИТВИН: Фу! (Затыкает уши и утыкается в книгу).

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Да, рожа еще та.

КИЛЬЧИЦКАЯ: А я вот третьего ребеночка хочу.

СИМОНЕНКО (игриво): Можем устроить! (Подсаживается к Кильчицкой и непринужденно кладет ей руку на бедро). Вы знаете, Ирочка, мы, фракция коммунистов, всегда боролись с кровавым режимом Ющенки…

Кильчицкая с визгливым воплем отскакивает на три метра и случайно задевает бедром копающего Ющенко. Ющенко падает в яму. Балога машинально поливает его из лейки.

КИЛЬЧИЦКАЯ: А ну пошел вон, старый хрыч! Голь перекатная, а туда же! Да я тебя, сука, под асфальт закатаю!

СИМОНЕНКО (с обидой): Да кому ты нужна, баба базарная. (Пятясь, садится на кровать, достает из-под подушки книжку Рут Диксон «Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?» и начинает читать ее вверх ногами).

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (сипло):

Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой,
Я горю, я весь во вкусе рядом с тобой.
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем,
А теперь я пришел, я пришел.

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Шел бы ты на хер.

ГЕРМАН: Фі, як це не по-європейски! А ще жінка…

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Да засунь себе свою Европу…

ЯНУКОВИЧ: А ну тихо, бабы! (Напрягается) Слышите, ведут кого-то?

В наступившей тишине действительно слышны шаги нескольких людей по коридору.

ЛИТВИН (ворчливо): Звукоизоляция ни к черту. А еще VIP-палата.

Щелкают дверные замки, и под зычный окрик санитара: «Пациенты, к вам новенький, встречайте!» – в палату заходит улыбающийся Арсений Яценюк.

ЯЦЕНЮК: Привет, бродяги! Кто в хате главный?

ЯНУКОВИЧ (ошалело): Ну, я…

ЯЦЕНЮК: Петухи есть на хате?

СИМОНЕНКО: Нет!!

ЯЦЕНЮК: А этот, возле параши?

ЛИТВИН: Арсений Петрович, попрошу тут не выражаться. Мы, в конце концов, не под куполом Рады находимся.

ЯНУКОВИЧ (презрительно): Ну, под чем ты находишься, и так все знают. Как говорят, под каблуком, ха-ха.

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Ага, только постоянно выскальзывает, миротворец хитровымудренный.

ЯНУКОВИЧ (уважительно глядя на Яценюка и подвигаясь на лавочке): Садись, бродяга. Слушай, а когда ты отсидеть успел-то?

ЯЦЕНЮК (краснея): Да не, не сидел я. Просто литературу немножко почитал на всякий случай. Надо ж в любой компании уметь приспособиться.

ТИМОШЕНКО (сквозь сон): Удавила бы собственными руками. Фирташевский выкормыш.

ЮЩЕНКО (вылезая из ямы): Юліє Володимирівно, а звідки ви взяли акцепт так говорити з майбутнім Президентом України? Його дорожна карта, на відміну від вашої унікальної амбіції, повністю прозора і конструктивна!

Тимошенко приподнимается и бросает на президента ласковый взгляд. Ющенко поспешно ныряет в яму.

ТИМОШЕНКО (вставая с раскладушки и одергивая юбку): Так, ну что, все собрались?

ТИМОШЕНКО: Молчи, несчастный. Ты мне еще за Тернополь ответишь. (Набирает номер на мобильном телефоне). Алло, Андрюша, мы готовы… Да. Ага, Нюсику тоже привет… Отлично, ждем!

ЯНУКОВИЧ: Юлия Владимировна, а что вы, как говорят, улыбаетесь? И что это за Нюсик такой?

ТИМОШЕНКО: Хи-хи-хи.

В коридоре слышится тяжелый грохот множества ног. Через несколько секунд дверь палаты с грохотом слетает с петель, и на пороге возникают оскаленные депутаты Андрей Портнов и Нестор Шуфрич. За их спинами видны страшные маски милицейского спецподразделения «Титан».

ПОРТНОВ: Всем стоять!

ЯНУКОВИЧ: Слышь, начальник, только давай не по беспределу, ладно?

ПОРТНОВ: Всем молчать! (Достает бумагу с черно-белой печатью и начинает зачитывать). «Постановлением межрайонного хозяйственно-апелляционного суда села Гороховатка Кобелякского района Волновахской области Киевская городская клиническая психоневрологическая больница №1 передается в собственность ЧП «Дюся и Нюся, LTD», Кипр, вместе со всем движимым и недвижимым имуществом. Подпись: судья Зварыч»

ЯНУКОВИЧ: Че-то я не понял. Какой-какой области?

ШУФРИЧ: А оно уже теперь без разницы. Давай, Виктор Федорович, канай на шконку.

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Да, блин, как говорят, дожили. Правильно мне Левочкин с Бойко говорили, что тебя Юлька ко мне подослала, а я, остолоп доверчивый, тебе еще и курсы панкратиона оплачивал…

Бойцы спецподразделения «Титан» натягивают на заключенных смирительные рубашки и с помощью прикладов заталкивают их на нары.

ЯЦЕНЮК: У меня депутатская неприкосновенность! Я требую прокурора!

ТИМОШЕНКО: Будет, будет тебе прокурор. (Поворачивается к Портнову). Андрюша, в какой палате у нас Прокурор сидит?

ПОРТНОВ: Не знаю, еще не проверял…

ТИМОШЕНКО: Ладно, я ему прокурора сама подберу, хи-хи-хи… Ну что, всех упаковали?..

ЛИТВИН (испуганно): Юлия Владимировна, а как же я? А меня?.. Мы ж с вами в одной коалиции…

ТИМОШЕНКО: В гробу я видала вашу коалицию. Я сама себе теперь и коалиция, и оппозиция буду. Чао, мальчики.

Тимошенко, Портнов и Шуфрич удаляются. Бойцы «Титана» сноровисто вешают на место дверь и запирают ее за собой, навесив дополнительно несколько собственных замков. В палате становится так тихо, что слышно, как в воздухе пролетает слон Вася.

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Что, доигрались, чистоплюи?.. То-то же. Ладно, назначаю главным по хате себя. Как говорят, теневым премьер-министром… Ну что, Петр Николаевич, ты там говорил, что купил в кулуарах какой-то классный гель?..

Гробовое молчание, воцарившееся в камере, нарушает лишь мирный храп ни о чем не подозревающего Луценко и тихая песня в исполнении Леонида Черновецкого. Но слов уже не разобрать…

На различных интернет-ресурсах, в том числе и на SKELET-info, опубликованы данные и документы подтверждающие то, что половина украинских политиков, которая массово «перекрасились» в евроинтеграторов и патриотов, является судимыми, имеют справку из психбольницы или принимают наркотики.
Представитель Народного Фронта Татьяна Черновол была ранее судимой и у нее есть справка из психиатрической больницы в которой значится, что нынешний парламентарий «склонна к острой эмоциональной депрессии и непредвиденным шагам».

Генпрокурор Юрий Луценко (Подробнее о нем читайте: Юрий Луценко. «Терминатор» украинской политики) – судимый, без опыта работы и специального юридического образования. Преследовался за экономические преступления. Позже отсидел срок в тюрьме.

Лидер РП Олег Ляшко (Подробнее о нем читайте: Боевой радикал Ляшко. Часть 1) был дважды судимым за экономические преступления.

Юлия Тимошенко дважды судимая: в 1996-1997 годах и в 2011. После второй судимости Тимошенко посадили в тюрьму. Кроме того, ее обвиняли в убийстве украинского бизнесмена Евгения Щербаня. Однако вину Тимошенко так и не доказали, а все документы по делу и свидетели пропали.

Сергей Пашинский из НФ отсидел срок за кражу $4 млн. Игорь Мосийчук (Подробнее о нем читайте: Игорь Мосийчук. С чего начинал один из главных «радикалов» Украины) из РП – дважды судимый до начала политической карьеры и уже будучи нардепом. Евгений Дейдей (Подробнее о нем читайте: Евгений Дейдей – «липовый» герой) и Андрей Билецкий (оба из НФ) -судимые за тяжкие преступления. Их коллега по партии Вячеслав Константиновский (Подробнее о нем читайте: Вячеслав и Александр Константиновские: как «русская мафия» подалась в «украинские патриоты») также судимый, сотрудничал с мафией, входил в преступные группировки Украины и США. Арсен Аваков (Подробнее о нем читайте: Dolce vita АРСЕНА АВАКОВА: ІТАЛІЙСЬКИЙ БІЗНЕС ТА ОФШОРИ (документи)- судимый, имеет тесные связи с итальянской мафией.

Глава ВРУ Андрей Парубий (Подробнее о нем читайте: Андрей Парубий. Что скрыл бывший комендант Майдана и глава СНБО) имеет справку об умственной отсталости.

Нынешний Президент Украины Петр Порошенко (Подробнее о нем читайте: Петр Порошенко: биография и вся правда о «шоколадном короле» Украины) был участником громких коррупционных скандалов. За всю его политическую карьеру его обвиняли в убийстве брата, а также других политических заказах. Однако ни одно из дел не дошло до суда по причине мощных связей и взяток. Отец Петра Порошенко, отсидел 5 лет. После выхода на свободу должен был еще раз сесть, однако на этот раз ему помог сын.

По информации издания, самое большое количество преступников с официальными судимостями прошли в Парламент Украины 8 созыва по квоте БПП и Народного Фронта. (Списки есть в открытом доступе). Журналисты отметили, что в мире нет аналогичных стран, чтобы столько наркоманов, людей со справками из психбольниц и преступников управляли страной.

Самые популярные из них - это, разумеется, украинские новости по защите границы от проклятых москалей. Что тут происходит, понять невообразимо сложно. После того, как Крым сначала демократично отвалился от Украины, а после вошёл в состав России, Украина занялась незамедлительной и решительной самообороной. Во-первых, начался великий сбор средств на армию через СМС. По всем каналам крутилась соответствующая агитация, она же бродила по интернету, а на пророссийских форумах тот же номер совали под видом иной услуги. За два месяца в пересчёте на российские деньги было собрано 252 млн рублей. Сумма серьёзная. Правда, когда Первый канал собирал через телемарафон деньги на помощь утопающему Дальнему Востоку, за один рабочий день он получил более 700 млн рублей.

Во-первых, с поражающей ловкостью и поспешностью на украинской границе в Сумской и Харьковской областях появилась противотанковая канава. «Противотанковая» она потому, что авторы архитектурного сооружения уверяют, будто сие выкопано именно против танков. А «канава» - потому что шириной она примерно в метр, а глубиной, если на глазок, сантиметров в 50—70.

В общем, единственные, кто пока пострадал от неё, - это фермеры Юго-Востока Украины, которым фактически сорвали посевную. С другой стороны, если российские оккупанты поедут брать «вильну краину» на комбайнах, то они, конечно, не пройдут.

В свою очередь, хунта в Киеве тоже не сидит без дела. Отличился пользователь фейсбука Аваков: он выставил обещание положить к ногам Тимошенко Донбасс за 48 часов или застрелиться. Разумеется, с его здоровьем полный порядок. Сама Тимошенко сначала предлагала «бомбить кацапов ядерными бомбами», но потом в тайной комнате где-то в Донецке рассказывала, как она любит дончан. Отдельно красиво выступил «и. о. президента» Турчинов, сначала порассуждавший о всеукраинском референдуме, а на следующее утро подписавший указ о начале карательной операции на востоке Украины. Указы - это вообще его конёк: пакетное предложение в 40 штук новых законов делает украинский парламент самым результативным в мире…

Создаётся впечатл ение, что во всех дурдомах Украины - затянувшийся день открытых дверей. Единственного кандидата от Юго-Востока, выступающего при этом за единую Украину , Михаила Добкина, засыпали мукой и зелёнкой, назвав сепаратистом. Активного спонсора майдана избили и изнасиловали на майдане. Сотня самообороны Майдана захватила здание банка, которое отбила другая сотня самообороны. Всех отпустили за заслуги перед Майданом. Ну а венец этого бардака - ежевечерние штурмы Верховной рады с целью занять здание и устроить в нём ещё одну ночлежку.

Что это, если не дурдом из которого разбежались надзиратели?